满足孩子衣食住行上的需求
保护孩子，使其免受身体上的伤害
尊重孩子在感情方面的需要
在道德伦理方面给与孩子正确的引导
有*的父母在保持稳定的情绪或健康的心态方面存在极大的障碍，不但不能及时满足孩子的需求，反而常常指望甚至要求孩子来满足自己的需求。那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向孩子传递了一条很明确的信息“你的感受无关紧要，只有我自己最重要。”缺爱的孩子变身“小大人”，被迫成为自己的父母，只能用否认自己的需求来抵抗孤独感和情感缺失。没有可以模仿学习和尊崇的对象，失去父母角色为榜样的孩子的自我认同感便会在迷茫之海中随波逐流。习惯了这种扭曲颠倒的关系，他们往往将这种伤害不知不觉地带入成年的关系中。研究发现，在家长角色长期缺失的家庭环境里成长的孩子往往形成“共依存型人格”，即“对有强迫、成瘾、虐待或过度依赖行为的人施以援手或承担责任并为此做出牺牲的人”，他们很难界定自己的身份，因为他们独立的思想情感和需求从未得到任何鼓励。这些伤害非常隐蔽，这些子女时常会站出来为父母的“不作为”辩解，就像是受害者替罪犯认错一样。除了“他们并不想伤害我”“他们已经尽力了”“我应该为父母负责”的想法之外，其实你还有别的选择，做被他们情感牵制的傀儡并不是你唯一的出路。你必须承认，你在不该自己承担的责任上耗费了大量的精力。一旦踏出了这第一步，你便会发现，自己第一次瞬间找到了全新的精力之源——这一生中你耗费在有*父母身上的精力，最终却可以用来帮你做出改变：变得更爱自己，对自己更负责任。操控型父母由于害怕不再被孩子需要，操控型父母会尽力维持孩子的无力感，并希望它永不消失。会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃，他们将家长角色与自己的人格紧密相连。“这都是为了你好”“因为我这么爱你”，潜台词是“我这样做是因为我太怕失去你，我宁可让你生活在痛苦中。”直接控制包括威胁恐吓和羞辱。比如：按我说的做，否则我再也不给你钱花。如果你不按我说的做，你就不再是这个家的一员。如果你违背我的意思，就等于在我的心口插上一刀。面对直接控制，你的感受和需求要必须服从于父母的感受和需求，仿佛这是最后通牒。对于操控型父母来说，子女的婚姻极具威胁性，他们将子女的配偶视为争夺感情的竞争对手，子女为了兼顾两边的关系，往往腹背受敌。另一方面，钱作为有力武器也用来让子女依附于自己。还有一类巧妙的操纵，它比较细微和隐蔽，比如“帮手型”父母，情感勒索制造内疚，挑拨正常的家庭子女间的竞争等等。在子女能够把握自己的生活时，所有父母应该停止对他们的控制。在正常家庭里，这种控制权的交接往往在子女青少年时期便开始。而在有*的家庭，这种关系剥离会被人为地滞后多年，甚至永远无法实现。面对操控型的父母我们应该服从还是叛逆？只有基于自由选择地做出改变，重新掌握对自己人生的控制权时，这种剥离才得以实现。瑞士心理学家荣格有一个术语“阴影”，即“不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现”。家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只能看到前者。尊重这一点，而不是活在孝道“天下无不是的父母”的教条主义中，我们的心就有了空隙，觉知之光就可以照射到我们的心中。爱、幸福与自由就会点燃。“人会花一生的时间来整理童年，但此生，你是要不停地向父母追责，还是懂得内心缺憾，自行补上，然后弹个响指，朝着星辰大海继续前行？”作家毕淑敏说：“从我们明白人生的韵律，到与父母还能明晰地谈论以往，并肩而行的日子屈指可数。”我认为，原生家庭可能会影响你一阵子，但未必决定你一辈子。重点不在于控诉有*的父母，而在于当我们检视和察觉到自己的“*素”之后，阻断*源并完成疗*过程。言语虐待和身体虐待这两种有*的模式以及疗*的对策我们会在下周的文章里探讨。长按